男朋友移情别恋了怎样挽回（让移情别恋的男友回头）

为什么许多女人在感情里没有安全感？

总是反复确认“你会一直爱我吗？”“你会移情别恋吗？”

因为，一段长久稳定忠诚的亲密关系，的确是太难了。最近一个女性来访者，非常焦虑，相恋三年，以为能永远在一起，于是为男友打了三个孩子，付出了自己的一切，最后男友爱上了别人要跟她分手。她说分手后她改变了很多，可男友却很抗拒和反感，最后她问我“我还要挽回他吗？”

目前来看，你要做的不是改变自己去迎合他，而是改变自己的依附心态。

不管你要不要挽回，对方有没有新欢，从你的描述中，我能感受到三个字“不健康”。你们的关系不是健康的关系，你在这段感情里丧失了自我，过于期待稳定感和安全感，结果自己陷入被动。

你得知道，没有什么感情是绝对稳定的。

如果你挽回成功了，他下次就不会再喜欢别人了吗？

所以，在了解了你们的故事之后，我希望你能明白三件事：

·新欢不是你们之间的障碍，他对新欢只是好奇，对你的感情更复杂更深，只不过他目前意识不到，被负面情绪掩盖了。

·你要考虑的不是你曾经付出了多少感情和“沉没成本”，而是想一想他值不值得跟你共创未来。

·感情破裂一般双方都有问题，你可以通过改变自己来提升自己的“爱的能力”，有助于你更好的面对未来的感情。

0分手后你要认清的事实

1.情绪记忆的马赛克效应许多女性来向我求助的时候，都会说一句话“我们之前都好好的，他突然就爱上了别人。”没有绝对完美的关系，有的只是你对你们关系的美化和误解。

大多数真性分手的两个人，都不会是因为一件事的刺激而分手。如果是偶然性事件，自然复合的可能性很大。所以对方之所以如此决绝，就说明你们在之前就已经出现了很多问题。但是你却“从来没有怀疑过他对你的爱。”恕我直言，不是你不怀疑，而是你不敢怀疑。你怕怀疑会让你失去这段感情，但事实上，能伤害你三次不负责任的人，其实真没你想象的这么爱你。

我们害怕失去一个人，于是在回忆的时候，就可能会产生情绪记忆偏差。暨南大学的李爱梅教授团队提出：不管我们经历了多么糟心的事，只要结果是好的，我们就会消释自己的消极情绪，这就是“情绪记忆的马赛克效应”，也就是俗话说好了伤疤忘了疼。

如果你能早一点在那些伤痛中吸取教训，保护好自己，今天也许不会是这样的结局。但好消息是，你还年轻，有无限可能，这次的情绪记忆，你不该再逃避和美化了。一味地挽回对方，对你未来没有帮助，给自己3-5天的时间，用理智去思考你们的关系，对你才是最好的选择。

2.沉没成本对女性的影响有多大？

不得不说，在感情里，女性付出的沉没成本依然比男性更高一些。这是由社会观念、生理结构所决定的，没这么容易改变。但是正因为如此，女性更不该用沉没成本来限制住自己。

因为沉没成本在感情里，最可怕之处，不是那些已经沉没的了，而是那些还没沉没的，因为要去拯救已经沉没的，最终也沉没了。

我一直认为，人生这东西，即使到了80岁，只要你觉得那样的生活不是你想要的，你依然有无限的可能。心态上的稳定和积极，才是你最最最宝贵的财富！

所以，你付出了很多，你为他伤害了自己。这些都不该作为你离不开他的理由啊，如果他真是一个高价值、负责任、能给你未来的人，我不反对你去挽回对方。但如果他只是一个玩弄感情的“渣男”，那我劝你快点开始自己的新生活吧！

0移情别恋后，他为什么抗拒你？

人的感情可能在一天之内说变就变吗？很难！所以造就他要跟你分手，并且抗拒你逃避你的，无非是两个原因。

1.心理饱和每个人都有各种各样的需求，当我们的需求难以被满足的时候，我们就会本能地努力去争取，但当我们拥有了饱和的满足感时，我们就会懈怠。

这就是很多男人会在交往几年后移情别恋的原因，与其说是厌倦了，不如说是你给的安全感，太多了。他满足了安全、被尊重、被爱的需求后，自然想去挑战一些不同的感觉，释放自己的征服欲和探索欲。

并且在他的潜意识里，即使他拒绝了你，跟你分手了，你依然是爱他的，需要他的，所以他的内心状态是很满足的，毫无危机感的。

“即使我逃避你，我还是能感受到你爱我，那我就不用付出什么了。”这就是他目前心态的真实写照。

2.逃避亏欠感

作为一个社会人，大家其实都会有自己基础的道德观和责任感。在一夫一妻制的今天，男性这种想要狩猎的天性是会受到谴责的，不仅是社会、家庭，也包括他自己。

这时候他就会出现亏欠感，觉得自己对不起你，辜负了你，心里非常的难受，想逃避。这时候他一方面控制不住自己的欲望和天性，一方面被亏欠感折磨着，他最怕什么，最怕被你戳破！

所以当你发现了他的蛛丝马迹，质疑他的时候，他的暴怒并不是因为他讨厌你，而是他的愧疚感再次被激发，为了让自己内心更好过一些，他决定把这种亏欠感转移，把自己的错误转移到你身上。

你知道吗？这时候，只要你现在一作闹，都可以让他消减自己的愧疚感，为自己的行为合理化，把他会移情别恋的原因都归结于你的情绪不稳定。

所以他并非不爱你了，也不见得他多爱新欢，他更爱他自己。

0如何夺回爱情控制权？

我不能给你你是否值得挽回的建议，每个人的需求和想法不同。没有对错！没有对错！没有对错！

但是呢，我很心疼你，以及大多像你一样的女孩。很天真的不知不觉做了爱情的牺牲品。所以我要帮你们夺回爱情的控制权，最后你就不会再带着愤怒和失望问我要不要挽回，而是转而问我，要不要同意复合？

1. 重塑自我你要改变，但不是为了他，是为了你自己。

改变的目的不是为了挽回对方，而是帮你在面对他的时候多一份底气、多一分淡定自若。

只有当你不断自我提升的时候，你才会发现，过去那些付出并没有“沉没”，它们会以一种更加积极有能量的方式，帮助你开辟新的未来。

只有掌握好自己生活的主动权，才能掌握爱情的主动权。

·不刻意地出现在他的世界里，保持一些弱联系。

如果对方一味回避你，你就不要再步步紧逼。我们可以不放下他，但我们要给他留下一个潇洒的背影！只有把给他的安全感收回，他才会清醒一些，才会意识到你的珍贵。

·多读书、多社交、培养爱好。

这一系列的事都值得坚持，因为爱情可能会离开你，但你的能力和魅力是不会的。一旦你自身提升到一个能够自我满足的阶段，你就不会感到焦虑了。

·作息规律、好好吃饭睡觉、制定自己的生活计划。

·适度奖励自己，为自己赋值。

2.制造期望落差前面说了，他对新欢的感情，还没有到亲密和承诺的地步。俩人互相有好感，说白了就是互相好奇而已。这种因激情褪去新鲜感下降，对其他异性产生探索欲的想法，其实非常常见，况且俩人能不能有后续，都很难说。你根本没必要为了他移情别恋而让自己变得狭隘不堪。

这时候，没必要拉他回头，前方的路对他来说有致命诱惑。

你还可以在他面前夸夸他的新欢，夸夸他俩有多合适，把他夸膨胀了最好，这一招就是“捧杀”，先给他很高的期望，等他发现事实并非如此的时候，落差就会特别大。

我知道，这一步对你来说很难，但也只有这样，他才会觉得你已经放下了他，从而降低对你的防备。他甚至还会觉得你真是个善良的人，即使被伤害，也能看见别人好的一面。殊不知，这美妙的糖衣炮弹之后，是危险的陷阱啊。

3.学会有效沟通，避免思维定势

亲密关系的破裂，沟通往往得占一个很大的锅。不管是为了以后复合，还是为了开始新生活，学会有效沟通，都是一项必备的情感技能。

沟通，不仅仅是表达。

尤其是当我们提出一个问题的时候，不要带着先入为主的思维定势去表达自己的看法，抱有怀疑的态度去试探。

比如很多人都会觉得“从不出去的他晚上出门了，事出反常必有妖，一定是出轨了！”但事实上，晚上出门会有很多种可能性，即使他真的出轨了，事实也已经存在或发生了，这时候你的戳穿，只会引起对方的反抗和暴怒。他无法理直气壮地说“我没有”，只好带着愤怒说“管你什么事。”

所以呢，有些事我们不要急着下结论，先听听对方怎么说。

在这里，牢记沟通三部曲：真诚倾听、接纳认同、表达自我。

倾听：如果是面谈，记得保持身体状态的松弛和温和，不要表现出一副随时对抗和攻击对方的姿态。电话聊也是一样，不要打断对方，甚至可以在对方不愿意说的时候适当引导“我也有过这样的想法，我觉得挺正常的，说说嘛，没事。”

接纳：无论对方说出什么，即使他说他想要三妻四妾，你也别激动地说“呸！恶心！不要脸！”每个人的内心多少都有一些缺失，有些人缺爱，就想不断狩猎，证明自己的魅力，其实内心是可悲的。学着去接纳这种“残缺”，并且告诉他“谁还不是呢？我也想啊！”当你先站到对方的统一战线，接受对方，对方才会试着来接受你的想法。

其实很多关系最后趋于稳定，哪有这么多真心相爱，彼此克制。只不过是懒得挣扎，安于现状罢了。

表达：

表达其实是很难的，因为我们常常把表达当作一种情绪发泄和情感输出，往往忘了我们表达的最终目的是什么，会给对方带来什么样的反应和效果。所以接下来的四种表达方式，是我们最容易忽视或踩雷的地方，建议仔细阅读三遍以上：

·标签效应：

不要轻易给对方贴上不负责任、渣男的标签，除了让他抗拒这种负面评价以外，他对你还会有一种“破罐子破摔”的心态，即“既然你已经这么想了，那我也没办法。”

所以利用标签效应，我们反而要去肯定对方。说说我们感受到的他的“负责”和“担当”，从而带给我们的幸福感，这里只要陈述即可，不要过分夸大或者“谴责对方现在做不到”。

这样做有两个好处，一是对方真的会慢慢地朝着你给他贴的标签“行动”，变得逐渐有责任感起来，二是对方会受之有愧，本身对你身体的伤害加上自己移情别恋，这时候触发他的内疚情绪。如果他真诚地跟你道歉，你也不必马上原谅。而是跟他说“你不用道歉，我也希望自己能尽快从这事中走出来。”

用一种温和的方式引导对方产生持续的愧疚心理，你还可以多描述一些你跟他吃饭、睡觉、逛街，一起生活的日常场景，给他扎个心锚，让他在今后和新欢的日常约会中时不时地想起你。

·植入思维：这一部分就是要告诉他，我其实没你想的这么糟糕。

一方面你可以通过间接的一些渠道展示你的价值和改变，另一方面，你可以通过别人的故事，来聊一聊你对亲密关系的看法，让他接受到你的观点和你的优势。在他对新欢新鲜感过去之后，他就会非常理性地思考这些问题。

·递减思维：用递减思维去打压一下对方。这时候在他的预期里，你就是一个对他死缠烂打的女人，天天想着怎么复合。那你就直接戳破他的顾虑，用一个更小的要求去替换“复合”的请求。

比如你可以跟他说“我知道复合是不可能了，我觉得做朋友可能更适合我们。但好歹这么多年了，买卖不成仁义在，我希望我们以后有点什么事，还可以互相照应。”如果他不答应，你就说“我都放下了，你怎么还小气了。”

·表明底线：前面说了，把新欢的期待提高，那落差就会更大。当他在对方那边感受到“落差”时，也许就会回头来跟你进行“假性复合”。为什么说是假性复合呢？因为他在新欢那边无法被满足，于是想要在你身上找一些存在感和价值感。

这时候，他会对你态度缓和，甚至有一些暧昧的举动。但是你可要注意了！如果你轻易地接受他对你的示好，只会让下一次出轨来得更快而已。因为对他来说，一个没有底线的人是不需要珍惜的。至少在他明确提出复合并且对你们的未来有规划前，打死你都别提“复合”俩字。

你可以跟他说“你挺好的，但是我已经不是当初的我了，我想明白了，现在我不为别人而活。如果你只是想弥补我，或者觉得无聊，那大可不必。”

让他想明白自己该和你如何发展，最后，要不要复合的决定权在你。

不过很大概率的情况下，你通过一段时间的自我疗愈后，你就会释然了。到那时候，你的目光就不会在这个男人身上，你专注于自己，就会越来越自信而美丽，会吸引来更多人的关注。

而到那时，人群中那个不起眼的他，只是你走过路上的一颗石头罢了。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！

通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。

2.TA对你通常是强势的还是依赖的？

3.你通常是怀疑的还是信任的 ？

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？

5.TA的爱好与癖好 。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。

7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）

9. TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说话的时候爱转眼珠 等。

11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13. TA平时的闲暇时间的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？

17. TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗？

19.通常谁会先跟谁争吵。

20.TA穿衣打扮的风格

21.TA情绪波动的频率。

22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？

这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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