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搞笑段子:从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么
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月薪十万 某天,我和仨哥们儿一起喝酒。喝高了,大家开始聊人生,谈理想。我说:“我的理想是和我爸一样月薪十万!”当时,他们都惊呆了,说:“没看出来你也是富二代啊!”我端起酒杯,慢慢的说:“不是啊,我爸的理想也是月薪十万……”
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玩吃鸡,跳下去正在捡装备,听到一队友说话,是个小孩子,大家开玩笑,说:“要上学啦!作业写完没有啊!”小家伙手里有把轻机枪,咔嚓换了子弹对着我们哒哒哒一通扫射,一梭子子弹都打完了……恨恨地说:“我爸说,我妈说,怎么玩个游戏都还有人要让我写作业!”
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一女同事,因为心情不好,于是把她的微信昵称改为“小老婆”[强][强][强]。第二天,单位居然有两人请假,四人迟到,六人黑眼圈,一人熊猫眼,他妈的,还有三个拄着拐棍来的瘸子[偷笑][偷笑]!领导问缘由,他们说:老婆在微信上看到我外面有小老婆,不容分说就大打出手[阴险][阴险]。
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经理跟着一起加班赶项目进度,熬了个通宵,经理爬桌子上睡着了,文案摆在桌子角,心想:过去把文案弄地上,弄点动静惊醒经理,捡起文案,顺便拍拍经理马屁。一切都计划心里过了几遍,感觉没有纰漏,过去准备实施,拿起文案丢在地上时,经理满眼血丝疑惑的望着我…
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第一次去见男朋友父母,做了一夜火车,下车后腿麻了。他爸来接我们,问了一句怎么一瘸一拐的?二货男朋友说“拐骗过来的,半路不愿意了,打瘸了。”。。。
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在我上中学的时候,是个挺老实的孩子。隔壁班级有一个女生,她抽烟喝酒也会打架,是女生里面的大姐头了吧。又一次她把邻校的一个女生打了,被打的女生叫来她大哥,那天晚上刚下自习,我看到她被堵了,我没有犹豫一下,上去帮忙了,挨了一顿揍,那大哥打完我之后,对女生说,你男朋友还算是个男人,就走了,殊不知。。。哈哈
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店员:“理发吗? ”顾客: 是的,理发。普通洗剪吹,不要干洗,不要无知小妹瞎捏脖子,不要首席不要设计师,不要烫发染发做定位,更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡,只是普通剪短就可以了,从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么。
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正在跟一客户谈生意,突然看见高中学霸同学,居然给人当保安。我感慨着世态炎凉,生活所迫竟沦落到这个地步。突然他径直的朝我走来,我心想他应该是认出我了,高声对我喊到:同志,这里不允许摆摊儿...
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大街上,有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人,说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么还要?”小男孩不听,赖在原地,非要买棉花糖不可。妈妈没办法,只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:“大圣你看,你的筋斗云来了!
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前两天哥们结婚,中午吃饭的时候,众兄弟轮流敬酒,哥们老婆抢着帮哥们挡酒,一边抢着喝一边对我们说“今天我可以醉,但是我老公不能醉。”我问问什么?哥们老婆眨了眨眼睛“如果今天他醉了,那我今晚会很难受!”难受……