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搞笑段子:最尴尬的不是撞衫,而是撞情侣衫!
最尴尬的不是撞衫,而是撞情侣衫!
读高中的时候,学校组织去乡下生活,体验一下自己煮饭买菜的日子,把女生留在家里打扫,男生去买米买菜之类的,几个男生正在去菜场的路上,对面走来一大娘,肩膀担着两筐菜,几个男同学围着大娘说:大娘,你这菜多少一斤啊?大娘看了看这几个小伙子,笑着说:不用钱,这都是给猪吃的。
在街边等老妈,突然来个阿姨一拐一拐的在兜售报纸,这么个弱女子,真令人心生怜悯。 “帅哥,买份报纸吧!一块钱。”我从钱包里拿出11块给他。 “啊,买十一份?内容都是一样的。”“不是,就买一份,你刚才那声帅哥值10块。”
老板:“员工们,我们饭店最近客源减少,客户反映我们的饭菜也不是很可口,大家出出主意吧”我:“老板,现在流行一种营销策略,叫饥饿营销,我们为什么不试一试呢?”老板一拍大腿:“好,就按照小李说的办!”一个星期后,我们老板被警察逮捕,原因是,他把食客们关进小黑屋,饿了三天,食客们报警啦...
儿子去逛街,看到一双高跟鞋很漂亮, 我一时没忍住进去试穿了。穿上走了两步,真心不好走。我不禁感叹道:“这么贵的鞋子,怎么不做得舒服点呢?”服务员不屑地瞥了我一眼说:“穿得起这个牌子的人不需要走路的!”正当我有点尴尬的时候,儿子在旁边默默来了一句:“穿这个牌子的人都坐轮椅了么?”
儿子感冒了,非得给我要饮料喝。不给买,还哭哭啼啼。我就蹲下劝他:你换位思考下,假如你是爸爸,我是儿子,我感冒了,还要喝凉水,你明知道喝了这东西会加重感冒,你该怎么办?儿子听了,立马停止了哭泣,一本正经的想了想。然后,猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上:还敢喝不?兔崽子!我……
弥留之际,他把儿子唤到身边,嘱咐道:“儿子,我告诉你,这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折,在大衣柜下面的第二个抽屉的一本中学语文的第137页夹着,那是我留给你最后的礼物了。”“爸爸,那密码是什么啊?”“咳咳,你不用知道,”他紧紧攥住儿子的手,“反正里面又没钱。”
大半夜了,我躺在床上看电视,老婆与闺密喝的醉熏熏回家,突然闺密一把掀开被子,猛的抱着我,又啃又亲,老婆急忙拉起她,大声吼道“这是我家”闺密一愣,尴尬的说,”忘记了,还以为是你送我回家“。 。。。。
和小侄子路过麦当劳店,看他一脸馋相,就带他进去吃,小侄子问我:你怎么知道我想吃这个? 我告诉他:都写你脸上了。让我没想到的是,当老师拿着他空白的作业本问他:你写的作业呢?小侄子一脸得意的说:都写我脸上了,你没看出来?老师很生气,接着就给我哥打了电话......